Estranho jeito de gostar

 Se tem algo pior do que gostar de alguém que não gosta de você, é retroceder à um antigo sentimento de paixão-ódio-amor que seria facilmente correspondido pelo indivíduo em questão na fase do ódio.
 É castigo. Eu não consigo encontrar outra solução a não ser a de acreditar que o Universo está me castigando por ter sido tão narcisista, metida e orgulhosa. A regra dos relacionamentos é bem clara quanto a isso: não se volta atrás em uma coisa dessas.
 Caso contrário, além de ter de lidar com este sentimento de "tarde demais", precisamos lidar ainda com a vontade de mandar toda a razão para os ares e arriscar tudo na roleta do dane-se.
 O problema disso não é a possibilidade do "não". Mais do que a dor de um "não" é a dor de ter que ouvir todos os motivos que te fizeram indigna do afeto de fulano. E isso porque está bem claro que ele terá razão, caso contrário não seria tão torturante voltar a essa trama à la Usurpadora.
 O clichê da curiosidade de saber como poderia ter sido nos impede de evitar isso. O arrependimento me mata por não tentar, e logo depois acaba comigo por arriscar. Eu até sobrevivo, mas nunca terei absoluta certeza de que as coisas voltarão a ser como eram.
 Mas o que seria tudo isso senão uma jogada ligeira do destino para juntar duas pessoas que, no final das contas, deveriam ficar juntas? Lidamos precocemente com os altos e baixos de um relacionamento que nem sequer aconteceu. Sabemos exatamente o que nos irrita um no outro e querendo ou não sempre acabamos voltando ao ponto inicial de amizade civilizada.
 Quem diria que o relacionamento mais complicado da minha vida fosse um que nem sequer existia de uma forma afetiva amorosa?
 Eu tive que cometer todos aqueles erros que me fizeram indigna de pertencer a ele, porque por mais detestável que eu possa ter sido em minhas tentativas de desvencilhar-me de suas investidas, eu tirei algo disso.
 E isso é alguma coisa!
 Não sei se conseguiria ser tão compreensiva se estivesse no lugar do indivíduo. Aí estaria a resposta que procuro: este sentimento realmente vale alguma coisa ou é tão superficial quanto os outros?
 Estou me dando ao luxo de arriscar um "não", um "tarde demais", ou talvez até coisas piores. E tudo isso porque logo que começo a pensar nisso, não me parece um sentimento absurdo. É simplesmente empolgante, do tipo que me faz sorrir feito besta. E mesmo que no final isto acabe não dando em nada, vou saber que pelo menos ousei sentir, sonhar e arriscar da forma mais verdadeira que já fiz em toda a minha vida.